Вчера вечером унесло меня на поезде вины. читать дальшеИ вроде день был неплохой, даже вечером встретилась с подругой. Походили с ней 2 часа по району. Я выговаривалась, она слушала. Мне даже показалось, что стало легче. А потом вернулась домой, начала листать мессенджер в фейсбуке, где мы редко общались. Долистала до сообщения в какие-то года 4-5 назад времена, когда мне казалось, что мне не о чем говорить с родителями. Сама была в какой-то депрессии и апатии, и не хотелось, чтобы меня трогали. Начала листать, а там мамины сообщения "мы с папой тебя всё равно очень сильно любим". Потом-то отношения наладились, и период этот давно позади. Но вот ничего не могла поделать вчера как горько плакать, и упрекать себя. Говорить какая я была глупая. Знаю, что это бессмысленно. Знаю, что все мы люди и совершаем ошибки. Может с горяча сказать, а потом жалеть. Сейчас хочется пережить всё сначала, чтобы каждую секунду быть рядом. Ценить каждый вздох.
С виной очень сложно. Иногда вроде понимаешь, что делал всё возможное. А потом всё равно мысли... Сегодня утро было сложное. Папа говорит, был у мамы и зашла доктор подруга. Так она как будто ей чуть больше обрадовалась, чем папе. И он такой "может она на меня обиделась за что-то. она же не говорит". Я ему сразу начала говорить и успокаивать, чтобы и мыслей таких не допускал. Он делал столько, что никакой человек бы не сделал больше. Не просто всё, что мог. А даже то, что казалось бы не в его силах. Очень сложно ему сейчас от бессилия. Очень сложно приезжать и видеть маму, как она открывает глаза, как смотрит уставшая. Бывают вроде и "хорошие" моменты, от которых сердце на части разрывается еще сильнее. Вот сегодня немного слушали Джо Дасена, и она даже не закрывала глаза сразу. А потом следом плохие. Показатели жизненные еще держутся, поэтому что остается - это только ждать смерти.

Мама умирает. читать дальшеНе представляю себе жизнь без неё. Понимаю, что это очень эгоистично сейчас хотеть, чтобы она жила. Папа сегодня плакал, и говорил, что уже просит Бога, чтобы забрал её к себе и она не мучалась. Она не может говорить, и только глаза, полные мольбы, чтобы прекратили её мучения. Вариантов лечения никаких не осталось, только поддерживающая терапия и обезболивание, чтобы облегчить уход из этой жизни. Человек такое существо, что, наверное, всегда пытается надеяться, и вместе с этим отказывается принимать происходящее. Не могу даже описать, что происходит в душе. За маму болит всё, а еще больше за папу, который там совершенно один. И из-за карантинов, я даже не могу поехать и быть там с ним. Созваниваемся несколько раз утром, несколько раз вечером. Плачем вместе, стараемся разговаривать на самые разные темы. Лишь бы не погрузиться в эту депрессию и боль. Он невероятно сильный человек, вытягивать пытается и себя, и меня. Повторяет каждый раз, что надо строить планы, писать список на день, что сделать. И так с этим карантином живем в дне сурка, так и сейчас особенно делать ничего не хочется. Когда "удачный" день, я себя заставляю помыть голову, посуду и что-то приготовить.
Работа еще относительно помогает, монотонная с мыслью, что от меня кто-то зависит. Плюс неопределенность "что будет дальше? и будет ли работа?" не позволяет опустить руки совсем. Еще и муж уже долгое время не может найти работу - как проклятие какое-то на наши головы.
В начале мая будет год, как мы узнали диагноз. Столько надежды было всё это время... И каждый раз реальность словно обухом по голове. Хотелось верить, что всё наладится, здоровье вернется, болезнь победим. Сейчас надежд не осталось. Прогнозов не то, чтобы никто не дает, а просто не знают. Мама может умереть завтра, а может в течении следующих 4 недель. Сегодня делали перевязку, папа говорит, что там просто кошмарное зрелище, и болезнь продолжается. Рак съедает всё вокруг, и там пустота.. Взяли ткани на анализ, но все понимают, что это вряд ли даст какие-то надежды и успокоения. Она может даже не дожить до результатов анализа, которые будут через 7-10 дней.
Столько боли внутри. Говорю с папой и мужем. Подруга, которая у меня тут есть, рожает в ближайшие дни - не хочу её нагружать своей болью. А так получается, что даже и позвонить некому, поговорить.
Только полгода прошло как умерла бабушка, мама моей мамы. В моей жизни до мужа было 3 близких человека. Мама, папа и бабушка. Теперь остаемся мы вдвоем с отцом. В голове не укладывается, вчера пока муж купался, начала делать кофе, а закончила сидя на полу с подвываниями, истерикой и криками "мама, мамочка". Хотелось, чтобы она внезапно зашла и обняла меня, и всё это страшный сон.
Никто не будет любить меня так как она. Столько планов было, столько будущего. Теперь этого ничего не осталось, только боль.
В этом году маме было бы 51, совсем ничтожный возраст и я всё думала, что мы будем рядом еще долго. В этом году у родителей годовщина свадьбы - 30 лет. Я не представляю свою жизнь без неё, не представляю как отец будет без неё. Они всю жизнь вместе, всегда рядом. Вдвоем против всего мира.
Мама умирает, а я даже не могу приехать. Не знаю из-за болезни, или после операции, когда в пятницу ночью останавливали кровотечение в шее и интубировали. Половину тела парализовало, сейчас немного двигает, но всё равно плохо. Сделали КТ вчера, оказалось, что кровотечение когда остановили перевязали сонную артерию. В мозге теперь очаги от нехватки кровотока и кислорода. С января месяца она в постоянной боли, папа колол по несколько уколов за раз каждые 2-3 часа, а они всё равно не помогали. Сейчас колят морфий, чтобы облегчить время, что осталось.
Не могу даже по телефону с ней поговорить. По видео связи она не хотела говорить, не хочет, чтобы я видела её такой. Может получится папе принести в реанимацию телефон, чтобы я с ней попрощалась. А я не знаю, что сказать. Могу только плакать, говорить как я её люблю, но она мне ничего не ответит уже.

Весь этот год я мало кому рассказывала, никому не жаловалась. Очень бесят люди, которые "страдают" сейчас на фоне карантина, потому что им приходится сидеть дома, а им хотелось бы пить коктейли на отдыхе. Карантин. Моя мама умирает на другой стороне земли. и я не могу быть рядом, не могу подержать её за руку, увидеть, что она меня узнает. Сказать ей как я люблю её.

Не знаю зачем я пишу сюда. Всем настолько всё равно, как и прочитать очередную новость про коронавирус. Я понимаю, что для меня это только сродни конца света. И я не знаю когда эта боль уйдет... Писать в инстаграм не могу, не знаю почему. Не хочу чтобы меня жалели, наверное. Или хочу, но не хочу бессмысленных комментариев, или еще хуже - вопросов и уточнений. Не знаю что делать. Не знаю как жить дальше. Знаю, что будем жить. Ради мамы, ради папы. Надо себя занимать, отвлекать. Что и так безумно сложно, и еще сложнее в условиях карантина. С другой стороны, я благодарна, что мне не надо сейчас ходить на работу и видеть людей, и что-то объяснять.

Я уж не знаю, это какие-то особенности менталитета, или просто долбанутость отдельных личностей. Вообще в рамках города, где мы живем, сложно говорить о каком-то одном "другом" менталитете. Тут тебе и китайцы, и японцы, и европейцы, и австралийцы, и канадцы, конечно.
Вчера нам пришло официальное письмо от Страты ( не знаю, как правильно объяснить ,но это такая организация, которая занимается разными орагнизационными и прочими вопросами в доме, которой владельцы квартир" в доме платят деньги. и есть специальный документ с правилами, типа "нельзя шуметь тогда-то и тогда-т", и если ты постоянно нарушаешь, например, то страта имеет основания расследовать и может выписать штраф, сделать выговор, или применить куда более серьезные меры)
Так вот, пришло нам письмо, что на прошлой неделе к ним поступила жалоба на то, что у нас на балконе стоит зонтик слишком близко к перилам балкона, и когда ветер он бьется о перила, создает шум и беспокоит жильцов. СУКАААА! Это ж каким надо быть ебанатом, чтобы вместо того, чтобы зайти или даже оставить записку на двери, что мол уберите-отодвиньте, написать официальную жалобу? При чем ладно бы они так сделали, мы проигнорировали, и вы жалуетесь. Так нет жеее...
При чем у нас были две ситуации, где мы "мешали" соседям. Но в первом случае, сосед оставил записку, и мы потом пошли к нему извиняться, что слишком громко ночь захлопывали окно. А во-втором, такой же как и сейчас случай. Пожаловался в страту, что мы громко смотрим телевизор! Чтоб понимать, я в 11 уже ложусь спать, и 75 процентов случаев вообще смотрим все в наушниках. При этом страта ему сразу сказала, что мол, если вас беспокоит - постучите в соседнюю дверь! Я реально ни сном, ни духом, например, что у нас басы там гремят, когда я смотрю сцену с погонями и перестрелками. И узнала я об этом, когда сосед, наконец-то, сам зашел, уже после того как пожаловался в страту.
Но нам очень повезло с хозяйкой квартиры. Она сама риелтор, и очень такая боевая и классная. Что в случае с телевизором, она им написала, что мол "в чем проблема зайти и сказать, что телевизор играет громко?". И вчера она просто пришла в ярость, после того, как мы ей сообщили про жалобу. Написала очень возмущенное письмо в страту, что "вы охерели совсем?! я плачу деньги за ваши услуги, и вы потратили херову кучу времени, чтобы обработать заявку, написать официальное письмо и отправить, или занести его. В чем проблема оставить записку на двери с просьбой отодвинуть зонт?"
Реально! Зонтик стоит близко к перилам! При том, что мы спим под окном этого балкона, и не разу не слышали, чтобы там что-то гремело. Сукаааа! Это ж каким отморозком надо быть?

Так они еще типа дали опции в письме нам ответить, что вот они будут разбираться, и могут сделать выговор (с занесением видимо в личное дело), выписать штраф и еще что-то (надеюсь не выселить, ахахах)! И хозяйка им еще написала, что мы отличные люди, живем 3ий год, и вообще сложно найти адекватных съемщиков, а они нас можно сказать отпугивают и пор тят бизнес.Я конечно не думаю, что дальше будут какие-то проблемы, тем более мы зонт убрали. Но это просто пиздец какой-то, очень инетересно, кто эти потрясающие соседи.
И почему-то мне вот не приходит в голову нажаловаться, на соседку снизу, у которой летом журчит фонтан под окноми полночи, или когда поливальная система включается в 4 утра и будит меня каждый раз. Или соседка, у которой на собачьем ошейнике колокольчики и она каждый раз гуляет собаку после 11 вечера и гремит по коридору. Даже, когда снизу кто-то курил, я высунулась из окна и попросила так не делать, и решила писать жалобу, только в случае, если бы это повторилось.

Пишет  лидлёс скальд:

Подборка по заявке: "Канада" для  Learjning

+28

URL записи

Закрыла летом дневник, как мне казалось на пару недель, чтобы профильтровать записи. А по факту прошло, как минимум месяца 3. А прошлый пост так вообще был больше года назад! При том, что я переодически сюда захожу, но вот даже комментарии писать с телефона не удобно, не говоря про посты. И если совсем честно, то мысли писать сюда все больше возникают, когда что-то негативное происходит. Куда еще писать так, чтобы это не вытекало в широкие массы?
Я всегда для себя разделяла дневники и другие соц.сети., поэтому, когда в инстаграме начинаются упоминания, что у меня есть дневник на другом ресурсе, я всегда мысленно напрягаюсь. И я вроде не пишу ничего слишком личного, но даже иногда мне хочется проветриться и высказать, например, про друзей, или семью, или работу. Но все это недоступно в инстаграме, единственном месте, где я еще активно появляюсь. И вот даже пытаешься что-то завуалированно вынести, надо еще миллион раз перебрать слова, чтобы вдруг никто ничего не подумал, что это про него или про конкретную ситуацию. И от этого устаю еще больше.
Работа - это вообще под замком тема, но и в инстаграме уже есть мои коллеги, и с удобной кнопкой translate не слишком хочется подставляться, когда придет в голову написать кто, что и почему меня раздражает.
За время закрытого дневника человек 100 отписалось, и даже не знаю как искать кого-то, потому что думала пройтись по списку дневников и подписаться на интересных людей, чтобы было кого читать и что обсуждать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра