[asolity1]

Мама умирает. Не представляю себе жизнь без неё. Понимаю, что это очень эгоистично сейчас хотеть, чтобы она жила. Папа сегодня плакал, и говорил, что уже просит Бога, чтобы забрал её к себе и она не мучалась. Она не может говорить, и только глаза, полные мольбы, чтобы прекратили её мучения. Вариантов лечения никаких не осталось, только поддерживающая терапия и обезболивание, чтобы облегчить уход из этой жизни. Человек такое существо, что, наверное, всегда пытается надеяться, и вместе с этим отказывается принимать происходящее. Не могу даже описать, что происходит в душе. За маму болит всё, а еще больше за папу, который там совершенно один. И из-за карантинов, я даже не могу поехать и быть там с ним. Созваниваемся несколько раз утром, несколько раз вечером. Плачем вместе, стараемся разговаривать на самые разные темы. Лишь бы не погрузиться в эту депрессию и боль. Он невероятно сильный человек, вытягивать пытается и себя, и меня. Повторяет каждый раз, что надо строить планы, писать список на день, что сделать. И так с этим карантином живем в дне сурка, так и сейчас особенно делать ничего не хочется. Когда "удачный" день, я себя заставляю помыть голову, посуду и что-то приготовить.
Работа еще относительно помогает, монотонная с мыслью, что от меня кто-то зависит. Плюс неопределенность "что будет дальше? и будет ли работа?" не позволяет опустить руки совсем. Еще и муж уже долгое время не может найти работу - как проклятие какое-то на наши головы.
В начале мая будет год, как мы узнали диагноз. Столько надежды было всё это время... И каждый раз реальность словно обухом по голове. Хотелось верить, что всё наладится, здоровье вернется, болезнь победим. Сейчас надежд не осталось. Прогнозов не то, чтобы никто не дает, а просто не знают. Мама может умереть завтра, а может в течении следующих 4 недель. Сегодня делали перевязку, папа говорит, что там просто кошмарное зрелище, и болезнь продолжается. Рак съедает всё вокруг, и там пустота.. Взяли ткани на анализ, но все понимают, что это вряд ли даст какие-то надежды и успокоения. Она может даже не дожить до результатов анализа, которые будут через 7-10 дней.
Столько боли внутри. Говорю с папой и мужем. Подруга, которая у меня тут есть, рожает в ближайшие дни - не хочу её нагружать своей болью. А так получается, что даже и позвонить некому, поговорить.
Только полгода прошло как умерла бабушка, мама моей мамы. В моей жизни до мужа было 3 близких человека. Мама, папа и бабушка. Теперь остаемся мы вдвоем с отцом. В голове не укладывается, вчера пока муж купался, начала делать кофе, а закончила сидя на полу с подвываниями, истерикой и криками "мама, мамочка". Хотелось, чтобы она внезапно зашла и обняла меня, и всё это страшный сон.
Никто не будет любить меня так как она. Столько планов было, столько будущего. Теперь этого ничего не осталось, только боль.
В этом году маме было бы 51, совсем ничтожный возраст и я всё думала, что мы будем рядом еще долго. В этом году у родителей годовщина свадьбы - 30 лет. Я не представляю свою жизнь без неё, не представляю как отец будет без неё. Они всю жизнь вместе, всегда рядом. Вдвоем против всего мира.
Мама умирает, а я даже не могу приехать. Не знаю из-за болезни, или после операции, когда в пятницу ночью останавливали кровотечение в шее и интубировали. Половину тела парализовало, сейчас немного двигает, но всё равно плохо. Сделали КТ вчера, оказалось, что кровотечение когда остановили перевязали сонную артерию. В мозге теперь очаги от нехватки кровотока и кислорода. С января месяца она в постоянной боли, папа колол по несколько уколов за раз каждые 2-3 часа, а они всё равно не помогали. Сейчас колят морфий, чтобы облегчить время, что осталось.
Не могу даже по телефону с ней поговорить. По видео связи она не хотела говорить, не хочет, чтобы я видела её такой. Может получится папе принести в реанимацию телефон, чтобы я с ней попрощалась. А я не знаю, что сказать. Могу только плакать, говорить как я её люблю, но она мне ничего не ответит уже.

Весь этот год я мало кому рассказывала, никому не жаловалась. Очень бесят люди, которые "страдают" сейчас на фоне карантина, потому что им приходится сидеть дома, а им хотелось бы пить коктейли на отдыхе. Карантин. Моя мама умирает на другой стороне земли. и я не могу быть рядом, не могу подержать её за руку, увидеть, что она меня узнает. Сказать ей как я люблю её.

Не знаю зачем я пишу сюда. Всем настолько всё равно, как и прочитать очередную новость про коронавирус. Я понимаю, что для меня это только сродни конца света. И я не знаю когда эта боль уйдет... Писать в инстаграм не могу, не знаю почему. Не хочу чтобы меня жалели, наверное. Или хочу, но не хочу бессмысленных комментариев, или еще хуже - вопросов и уточнений. Не знаю что делать. Не знаю как жить дальше. Знаю, что будем жить. Ради мамы, ради папы. Надо себя занимать, отвлекать. Что и так безумно сложно, и еще сложнее в условиях карантина. С другой стороны, я благодарна, что мне не надо сейчас ходить на работу и видеть людей, и что-то объяснять.